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もう無理

だめだ…
毎日泣いてばっかり
生理前だからかな
いろいろ辛い
仕事も人間関係も上手く出来ない



体重がもうすぐで40キロ切りそうだ
このまま、干からびて死ぬのかな



会いたい人には会えない
逆に避けられてるや




もうタイムリミット
待ちくたびれたよ



あんな社交辞令
いつまでたっても果たす気の無い約束
「いつか」なんて言葉が嫌いになった
信じていた私が馬鹿だった




あの日、初めて会ってから、私を避けるようになったのも、気づいてた
私、やっぱり嫌われたんだなって
こんな気持ち悪い人間だったのか。って思われたんだなって
だから、私もだんだん避けるようになっていった
嫌われたくないから
ウザイと思われないように、ある程度の距離を置かないとって
そして、今まで通りの関係を維持しないとって




優しい人だから、無理矢理私のお願いを聞いてもらっていた事も知ってる
こんなつまらない人間と一緒にいても、楽しくなかったよね
ごめんね
最後に会った日の朝、「(私と会うの)だるい」って言っていた事も知ってた
それでも、ドタキャンしないで来てくれた
ありがとう
でも、あの日1日、ずっと機嫌悪かったね
早く帰りたそうだった
ものすごく申し訳無い気持ちでいっぱいだったよ…



ただ一言「頑張れ」って言って欲しかっただけだった
だから私の状況を伝えたんだよ
あなたなら言ってくれると思ったから
でも、言ってくれなかった…
私は何を期待していたんだろう
虚しいね




ほんと、私ってなんとも思われて無いんだなって
改めて感じた






もう、私は関わらない方がいいのかな
今まで迷惑だったかな






もう疲れた…








月15日  ダーク日記   コメントをする(0)   trackback(0)

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